Trước kia, mỗi lần cơn ham muốn trỗi lên, tôi không biết phải làm thế nào. Tôi rơi vào tình cảnh bế tắc. Tôi bối rối, sợ hãi, trốn tránh nó và thỏa mãn nó bằng cách “tự sướng”. Thật tuyệt vời khi sử dụng việc hít thở để hóa giải những ham muốn nơi mình. Việc tập luyện này không hề dễ dàng và không phải chỉ thực hiện ngày một ngày hai. Biết được khó khăn đó, vị đồng hành yêu cầu tôi kết hợp việc tập luyện và việc hóa giải năng lượng bằng hơi thở đó hằng ngày. Mỗi ngày tôi phải đặt mục tiêu cho mình và lượng giá từng ngày để xem mình đã chiến thắng được những ham muốn đòi hỏi bao nhiêu lần, bao nhiêu phần trăm… Làm như thế, mới có thể kiểm soát, làm chủ được ham muốn nơi mình. Cứ như vậy, mỗi ngày tôi càng tự tin và làm chủ hơn.
Bài đọc thêm: Con Nghiện – Phần VII
Tuy nhiên, nỗi ám ảnh khác trong tôi lại xuất hiện đó chính là sự mặc cảm tự ti về tính dục nơi con người tôi. Loại bỏ được nó thật không hề dễ dàng. Tôi có thể ý thức tốt về tính dục và giới tính con người. Nhưng đối diện với cuộc sống thường ngày, sự mặc cảm tự ti về tính dục chi phối tôi rất mạnh. Tôi bối rối, sợ hãi và lo âu không biết phải xử lý thế nào. Tôi xem nó là xấu, là một thứ tội lỗi nơi con người mình nên tôi không dám nghĩ về nó hay hễ thấy người phụ nữ hoặc vấn đề nhạy cảm là tôi sợ mình phạm tội. Sự mặc cảm tội lỗi đó khiến tôi luôn bị rơi vào trạng thái căng thẳng, lo âu và sợ sệt. Tôi tìm đến vị đồng hành để xin hướng dẫn. Ngài bảo tôi lượng giá lại xem tính dục đã tác động đến nỗi sợ, nỗi buồn, nỗi hận và nỗi mặc cảm tự ti như thế nào. Một lần nữa, ngài yêu cầu tôi phải tập đối diện, không sợ hãi, không có lí do gì để mình chiều theo những ham muốn lệch lạc đó. Đồng thời, ngài khuyên tôi không cần quá chú tâm vào nó, đừng quá hướng chiều về nó, thay vào đó là tập tâm sự với nó như một người bạn. Đây cũng là một điều hoàn toàn mới mẻ với tôi. Hơn nữa, tôi cũng tập ý thức và dâng lên cho Chúa những gì đang xảy đến với mình. Ngài cũng yêu cầu tôi coi đó là một cơ hội để tập vượt qua nỗi sợ và sống một cách chủ động hơn.
Sau hơn ba tháng cầu nguyện, xả rác tính dục và tập luyện, giờ đây tôi cảm thấy rất nhẹ nhàng và thoải mái. Tôi như trút bỏ được đống rác tình dục khổng lồ ra khỏi mình. Tại đây, tôi còn được học hỏi, tìm hiểu một cách nghiêm túc về tính dục. Hơn nữa, đời sống tâm linh của tôi cũng được bồi bổ ngang qua việc tham dự thánh lễ thường xuyên mỗi ngày, qua những giờ cầu nguyện, đọc kinh, nhờ đó đời sống của tôi cũng được lành mạnh và tích cực hơn trước. Tôi nhận ra, cách nhìn của tôi về tính dục trước đây hoàn toàn sai lầm và lệch lạc. Nó không phải là công cụ để thỏa mãn xác thịt và người phụ nữ cũng không phải là một cái gì đó để thỏa mãn ham muốn. Nó càng không phải là tội lỗi, là thứ dơ bẩn, khủng khiếp cần phải xa lánh. Nhưng thực chất, nó rất tự nhiên, rất tốt đẹp và rất đỗi bình thường mà Thiên Chúa ban cho con người. Nó là một công cụ được sử dụng trong đời sống hôn nhân và gia đình, ở đó người nam và người nữ hiến thân cho nhau để hòa thành một, khi đó tính dục của họ diễn tả tình yêu họ dành cho nhau, và họ muốn tiếp diễn tình yêu đó bằng cách đón nhận sự sống nơi con cái họ sinh ra. Như vậy, trong đời sống vợ chồng, tình dục như một chất xúc tác để làm cho tình yêu hôn nhân được đẹp hơn. Đây là một kiến thức hết sức quan trọng đối với tôi. Cũng chính nhờ nhận thức được như vậy, tôi dễ dàng chấp nhận nó trong cuộc sống. Và thay vì phải khổ sở chống lại nó và mặc cảm với nó thì tôi lại coi nó là điều tự nhiên, là tất yếu. Đồng thời, tôi cũng biết cách chuyển hóa năng lượng tính dục hằng ngày đó bằng những việc làm cụ thể trong ngày. Nhờ vậy, những năng lượng đó được tận dụng để làm những việc có ích hơn.
Làm xong phần xả rác tính dục, tôi cảm thấy có lỗi với Thiên Chúa. Ngài dựng nên tính dục trong tôi và cho tôi. Thay vì sử dụng đúng mục đích, đúng ý muốn của Ngài, tôi lại sử dụng nó sai mục đích và lệch lạc để rồi biến nó thành cớ vấp phạm cho mình. Đó chẳng khác nào một sự xúc phạm đến Chúa, một sự vô ơn tệ hại. Nhưng Ngài vẫn vậy, vẫn kiên nhẫn chờ đợi tôi như đứa con hoang trở về, không trừng phạt, không giáng họa và cũng không tiêu diệt tôi, bởi vì đơn giản đó là tình yêu của một người cha dành cho con cái của mình. Đúng là Ngài rất buồn khi thấy tôi phạm tội, Ngài đau khi tôi xúc phạm đến Ngài. Nhưng tình yêu của Ngài lớn hơn những tội lỗi và yếu đuối của tôi. Ngài không bao giờ bỏ mặc tôi. Vả lại, Ngài đã dành cho tôi một chương trình, một kế hoạch để giải thoát tôi. Và tôi thực sự sung sướng, thậm chí là bật khóc khi nhận ra được tình yêu của Thiên Chúa. Đó như là nguồn động lực lớn lao để tôi quyết tâm chữa lành căn bệnh nguy hiểm này. Tôi không còn chán nản muốn bỏ cuộc nữa mà tập chấp nhận con người nghiện tình dục của mình, tập tha thứ cho bản thân, luôn hi vọng và lạc quan chờ đợi ngày được Chúa
chữa lành.
Bài đọc thêm: Con Nghiện – Phần VI
Kính mời quý độc giả đón đọc phần IX
Hoàng Nguyên
nguồn: svconggiao.net