Phải, cuộc sống của tôi, từ lúc còn nhỏ, vốn dĩ chẳng có nhiều niềm vui. Tôi sinh ra ngoài sự mong muốn của bố mẹ và họ hàng nội ngoại. Họ không mở lòng để chào đón sự hiện diện của tôi, thậm chí còn khinh ghét tôi. Sự quan tâm, che chở, chăm sóc mà tôi nhận từ họ chẳng được bao nhiêu. Tôi cảm thấy dường như mình lạc lõng trong chính nơi mà tôi gọi là gia đình và nơi những người mà tôi gọi là ruột thịt. Tôi lại còn bị anh trai làm hại, cướp đi tuổi thơ trong sáng. Cuộc sống vốn dĩ đã chẳng có gì vui, nay lại càng tăm tối hơn. Và…, trong cái cô độc, lạc lõng, buồn chán đó, “tự sướng” vô tình đã trở nên một thứ mà tôi không thể nào từ bỏ được. Thiếu nó, tôi không biết mình sẽ đối chọi ra sao với một cuộc sống buồn chán đến muốn chết đi đó. “Tự sướng” là một người bạn vừa tốt lại vừa xấu của tôi. Một mặt nó giúp tôi bớt buồn chán, giải tỏa căng thẳng và khiến tôi cảm thấy dễ chịu hơn nhưng mặt khác, nó cũng là một người bạn xấu xa vì nó bẩn thỉu và tội lỗi. Sau một vài giây thăng hoa như ở trên thiên đường, tôi bị ném xuống địa ngục một cách không thương tiếc bởi sự vò xé của cảm giác mặc cảm tội lỗi và nỗi chán ghét bản thân. Biết bao nhiêu lần tự hứa với bản thân rằng: “Nốt lần này, chỉ lần này nữa thôi, sẽ không tái phạm nữa”, thế nhưng tôi chẳng thể làm được, chưa một lần tôi chiến thắng được cơn ham muốn, đòi hỏi của bản thân.
Bài đọc thêm: Tâm sự của người nghiện tình dục phần I
Tôi lớn lên với một vết thương lớn trong lòng và mặc cảm tội lỗi khi phạm điều răn thứ sáu. Có khi tôi phạm một tuần vài lần, có khi thì vài tháng một lần. Nó phụ thuộc vào trạng thái cảm xúc của tôi. Đến khi học lớp 11 thì tôi được dùng điện thoại. Chính chiếc điện thoại đó đã đưa tôi vào thế giới của những câu chuyện sặc mùi tình dục. Đó là những hình ảnh đồi trụy và những con người chỉ biết sống bằng bản năng xác thịt. Tôi không nhớ là đã đắm mình vào biết bao nhiêu câu chuyện, bao nhiêu bộ phim “con heo”. Dường như trong đầu tôi, những gì liên quan đến tình dục chẳng thiếu thứ gì và nó là một phần không thể thiếu trong cuộc sống tẻ nhạt của tôi. Được bao bọc bởi vẻ bề ngoài ngoan ngoãn, hiền lành, ít nói, không ai có thể biết được tôi lại bẩn thỉu và tội lỗi như vậy. Thay vì “tự sướng” suông thì giờ đây tôi còn biết lấy cảm hứng từ những câu chuyện, những hình ảnh đồi trụy đó để thỏa mãn cho đòi hỏi của ham muốn tình dục. Áp lực học hành thi cử, sự cô đơn, mệt mỏi trong cuộc sống đều được tôi hóa giải bằng tình dục, tôi dùng tình dục để cân bằng lại tất cả. Tôi biết rõ đó là tội nhưng chỉ có phạm tội tôi mới thoát khỏi những thứ đang đè nặng lên mình, tôi mới cảm thấy cuộc sống dễ thở hơn. Tất cả chỉ dừng lại ở mức đọc truyện, xem hình ảnh và “tự sướng” cho đến khi tôi là sinh viên năm nhất…
Bài đọc thêm: Bóng đen và kim tiêm phần I
Đến khi là sinh viên năm nhất, tôi mới biết về chuyện tình dục với người khác giới. Tôi yêu một anh học cùng lớp nhưng hơn tôi hai tuổi. Mới đầu đó chỉ là tình cảm anh em kết nghĩa vì anh đã có người yêu còn tôi cũng vẫn mang trong tim mình hình bóng của một cậu bạn năm cấp hai. Hai anh em nói chuyện quá hợp nhau rồi lửa gần rơm lâu ngày cũng bén. Tôi đã phải lòng anh và yêu anh bằng một tình yêu xen lẫn với sự mặc cảm của kẻ thứ ba. Còn anh cũng đã yêu tôi với sự mặc cảm của một kẻ phản bội. Rồi hai kẻ tội đồ đã gặp nhau, yêu nhau và đã đi quá sâu…
Kính mời quý độc giải đón đọc phần III
Thủy Tiên
Nguồn: svconggiao.net